詩を読む

一歩

ひとつずつ 生活を積み重ねて

魅力

私は私なんだから魅力的なんだと 教えてくれた

明日に希望を

明日に希望を たとえ空が曇っていても

また明日会おうね

また明日会おうね 大きな月のライトで甘いココアを飲んだら

人生の途中で。

計り知れない 僕らの未来が

ここにいたんだ

やりたいことを探してた いつも私はここにいた

自分は何者

自分は何者なんだろう 何が強みなんだろう

毎日がんばってるね

毎日がんばってるね おつかれさま

おはよう

おはよう おはよう

よくここまでがんばったね。

よくここまでがんばったね。 つらいことも

朝は抑うつ、夕方から躁に飛ぶ

目が覚めた時は 体が重くて何もやる気が出ない

夕方から躁転する混合状態。

朝起きた時は抑うつ状態なのに、 日中だんだん活発になり、

めげめげどん

今日は気持ちがめげめげどん 雨の降る寒い日みたいに

見える化

ものが多い いらないものを捨てる

買い物は楽しい

買い物は楽しい 買い物が楽しいのはドーパミンのせいらしい

健康とお金

健康のためには運動不足は良くないから歩いた方がいい。 歩くのも疲れる。

自分を許すこと

子供の頃はいい子だった。 それは親にとってのいい子。

希死念慮の分解

希死念慮も自動思考な気がしてきた。 わたしは頑張りすぎるか死にたくなるか、極端すぎる。認知の歪み。

空が青くてさ

散歩に出かけたんだ 空が青くてさ

青い花

青い花咲いていた 地面を埋めつくす

外へ

たくさんのほしいものを買っても 満たされなかった

頑張りすぎちゃう病。

おい。自分の限界を知ってるか。 自分のペースを知ってるか。

いつもここにいる

空はこんなに青くてさ いつもここにいる

気づいたらずっと悩んでる件

いつもイライラしてなんとなく不幸せな気持ちでいる。憂鬱な抑うつ状態が続く。 でも気づいた。

自分が自分の味方になる（あたりまえで難しいこと）

自分の中で反発した二つの思考に板挟みになることがよくある。 片付けしなきゃ（思考）とやりたくない（気持ち）。

真面目で完璧主義はうつになる

よく見かけるこれよ。 真面目

牙をむいて

今日も憂鬱な希死念慮が襲う夜は 牙をむいて

散らかった部屋…片付かない…助けて

頭の中がゴチャゴチャしている。 楽しいことが楽しくない。

お金を稼ぎたい。障害年金は生活費と躁状態で消えていく。

私はお金を使うことに不安がある。 こどものころ、学校で｢ユニセフ募金｣があった。

自己矛盾を受け入れる

私は、アクセルとブレーキを同時に踏んでいるような人だと比喩される。 実際に、自分の中で本音と建前の折り合いがつかずに、駆け出しては転び、駆け出しては転びを繰り返している。

空も曇ってる

ざわざわした気持ち 空も曇ってる

空はどうして青いの

もしもわたしが　この世界に生まれて そらが青くなかったら

混合期

鬱なのに行動力がある。変だな。 ちょっと前の躁状態はそこそこ高かった。だからずーーーんと鬱が来たと思ってたのに。

そら

いつもここにいて ぼくをつつんでくれる

鬱期来る

頓服を飲んで寝る とにかく寝る

そら、はる

そらに春がきた 南風がふいている

自己肯定感をあげるには。いいこと3日記はじめてみた。ヤッターのポーズもはじめてみた。

ちいさなことでいい。できたこと、うれしかったこと、よかったことを書く。まだ数日だけど続けてみる。 両手をバンザイして「ヤッター！」ただそれだけ。

感情を客観視する

何が事象が起こったとき、何か言われたり起こった時、すぐ否定的な「感情」が芽生える。 なんでそんなこと言ったんだろう。

分離不安。

夫が出張に行くとき。 不安でしょうがない。行かないで。寂しい。どうしたらいいの。不安だよ。

気分はどん底。無理に這い上がろうとしなくてもいいのかも。

鬱期は何もやる気力が出ない。休もうとしているからだ。 でも頭の中は焦って自責の念で休めていない。

希死念慮と衝動

わたしの症状のひとつに希死念慮がある。 死にたいと思う気持ちである。

休むってなに。

真面目で頑張り屋で考えが極端で偏ってる。自分はそうだと思う。 休むのが苦手だ。

やめていたロラゼパムをのむ。

イライラがひどい。不安が強い。焦燥感におそわれる。電車に乗る時にバクバクする。 そういうときのためにロラゼパムを処方されている。

燃え尽き症候群から始まった

燃え尽き症候群になったのは小学6年生の時だった。 塾、ピアノ、英語教室。週5習い事だった。

我慢ばかりしていたら、自分の気持ちが行方不明

やりたくないけど、やらなきゃいけない。みんなが困るから。 やらなきゃ。やりたくないけど。

死にたいという気持ちの分解

私は辛いことがあると「死にたい」という気持ちになる。本当の死を望んでいるわけじゃない。 生きている限り頑張ってしまう。

自分の足あとを残したい

子どもの頃から思っていた。 『自分は偉人になるのだ』と。

荷物が山のようにあるのに、買っても買っても足りない

イライラしてる。ストレスが溜まってきた。買い物で発散したい。あれもこれも欲しい。 今はAmazonや楽天で簡単に買える。すぐに届く。現金を支払うのと違って、数字の羅列を見るだけ。買うと気持ちいい。取得って達成感。

精神科の閉鎖病棟の思い出

十数年前、精神科の閉鎖病棟に入院していました。夏でした。 希死念慮が強くて、自傷を繰り返し、家出をしたり過剰服薬したり暴れたりして、「家にいるのはいやだ！」と自ら入院を希望した気がします。当時家は事情があり荒れていました。

【双極性障害】躁鬱点数シートをつくってみた

うつが３週間続いた。 希死念慮（きしねんりょ）で死にたいという気持ちが強くて、オランザピンを頓服で飲んでは、副作用で半日を寝て過ごした。

【双極性障害】早朝散歩を始めた話

うつには朝日が良い、散歩が良いと言うが、そんなことができるならそれは「調子が良い」のだ。 うつ状態になると、体が重くなり、起き上がれやしない。ましてや外に行って歩くなんてつらすぎる。朝日さえもつらい。眩しい光は天敵だ。

【双極性障害】躁の時に買ったもの

双極性障害の躁の時には、気が大きくなって買い物しがちです。 私も過去に80万ほど使いました。

【双極性障害】専業主婦の双極ママの1日は何しているのか

双極性障害の育児ってどんなかんじ？何してるの？と思う方がいればの話ですが、書いてみることにしました。 あくまで個人の一例です。

子持ち専業主婦がスーツケース暮らしをしてみたい(2)

あこがれのスーツケース暮らし。少ない荷物で暮らしていくのが夢です。 今日はメイク用品を見直すことにしました。

【双極性障害】躁でイライラしたから散歩に行きました

双極性障害は、躁と鬱をくりかえす病気です。 私は軽躁の２型で、躁のときの症状は、

子持ち専業主婦がスーツケース暮らしをしてみたい(1)

ミニマリスト に憧れていても、家族がいると同意がなければミニマリスト にはなれません。 しかも子供がいるとなると、ゲームやおもちゃ、ぬいぐるみ、園のあれこれや学校のあれこれ、とにかく荷物が多い。

【双極性障害】薬の管理方法

私はメンタルクリニックで処方される薬と、胃腸科で処方される薬を飲んでいます。 薬の数が増えると、飲んだのか？飲んでないのか？わからなくなってしまったり、飲み忘れてしまったりしますよね。

自己承認欲求

わたしは　わたしだから　すばらしい わたしはがんばっている

夜

夜が空から降りてきて みんなの夢の中にはいっていく

僕のために

僕は僕のために生きていこう 自分のために時間を使い

むらさきうさぎ

ぼくは　むらさきうさぎ からだはひとつ

ありのままで

繊細で傷つきやすいわたし そのままでいいんだよ

お薬調節中。

＊朝のお薬ロラゼパム、ラツーダ、抑肝散加陳皮半夏（よくかんさんかちんぴはんげ）胃酸を抑える薬、イリボー、ミヤBM錠 ＊お昼のお薬抑肝散加陳皮半夏

楽しいをしよう

ぼくらは真面目に生きている それだけでも十分えらいこと

疲れちゃった

疲れちゃったなぁ 疲れちゃったよ

生きている

とことこ　とことこ 歩いて行くの

ラツーダ減薬。

ラツーダを40→20に減薬しました。 このまま順調に減らしていければ

sora

空は青い 今日の空も青い

曇り空

曇り空 僕の心の中みたい

鬱になる。

鬱になって2週間がすぎた。 希死念慮が強く，薬を調節してもらった。

あわのもりとにじのおか

あるところに　あわのもりが　ありました。 あわのもりには　あわでできた　ふわふわのきが　たくさんはえていて

生きなくちゃ

まるで 足が擦り切れたかのよう

好きなこと

好きなことを忘れていた 頑張ることに必死になって

ゆっくり

躁になる。

なんでもできる気がする。 財布の紐が緩む。

ぼくはここにいていいんだよ

ぼくはここにいていいんだよ 何もできなくても

自由な時間

急に自由な時間がとれた。とりあえず家をでてフラフラと服を買った。コーヒーでも飲もうと思ったけれどあいにく店に入るのは怖い。勇気がいる。自分のやりたいことはなんだろう。家にたくさん服があるのに服を買ってしまった。ごちゃごちゃしたものを片付けたいのにどれも捨てられない。せめて整理だけでもと思うけど心がごちゃごちゃなのに片付くわけもなかった。何をして生きればいいんだろう。何も見つからない。自分が大切にしているものはなんだっけ。目の前の答えに納得がいってない。ぼくはなんでここにいるの。

もう頑張りたくない。

死にたい。 もう頑張りたくない。

さいはて

なくしたものはここですか ここはさいはてのち

おんがく

みみをふさいで おんがくで

そら

そらは　あおいな そらは　ひろいな

晴れた空

晴れた空が好きだ なんて気持ちいいのだろう

不安だ

不安だ 不安でも生きていかなきゃならないんだ

自己肯定感の木

自己肯定感はまるで木みたい 根っこがたくさんあればあるほど

今後の展開

ブランドRIEを立ち上げる。青やピンクの雑貨等をデザインする。 オフィス RIEを立ち上げる。ようは個人事業主でいいから社長になる。

2020.10.19の症状

不安になる。 そわそわ歩き回ったり落ち着きがない。

月が空からおりてきて

むかしむかし　月が空からおりてきて 海のなかをおよぎました

心の病

どうして心の病は 僕らと世界をひきはなしてしまうのだろう

金木犀

金木犀のあまーい香りが 空から降ってきて

やすむとき

いまは　まだ　がんばらない いまは　まだ　やすむとき

ちいさな自分のために

ちいさな自分が泣いているよ さみしい

よくがんばったね

よくがんばったね やすんでいいよ

いつかきっと

いつかきっと かたちになるよ

生きる力

生きる力はどこから出てくるのだろう ご飯を食べること？

頑張らないと認めてもらえない

自己肯定感がひくいから　死にたい自分が死んでも困らない自分なんか死ねばいいのに自分なんかいらないって思っちゃう 自己肯定感があがるときはちゃんと勉強してるときとかちゃんと頑張ってる時頑張ってえらいね！頑張りやさんだね！ってみんなに認めてもらえるとき自分が自分を認められるとき

ちいさなこども

自分のなかにね ちいさなこどもがいて

生き方

嫌なことがあれば泣く嬉しいことがあれば笑ういつからそんな簡単なことができなくなったんだろう空はとても青いのに心が暗く沈んだまま生き辛い　辛いのにその生き方にしがみついて　離せないやめればいいのにやめればいいのにお金持ちになって豪邸に住んだら嫌なことは全部なくなるのかなそんなわけない生きていく　必死にそれでももう少しくらい楽チンな道を選んでもいいよねピリピリ尖ってばかりの神経も浅くなってのどが苦しい呼吸ももうやめよう金曜の夜みたいに旅行先の自由みたいに海外に来たときのドキドキみたいに生きていけたらきっと空の青さを吸い込んで　生きていける今できることからまずは一歩ふみだそう手放そう今までの生き方を

がんばらない勇気

がんばって　がんばって歯を食いしばってがんばって　がんばってすりきれてもう疲れたって　心がうごかなくなってすわりこんだ　崖のふちがんばらない勇気がもてたらなぁここから飛び降りなくても　生きていけたらなぁ張りつめていた糸がぷつんと切れてコップから溢れた水で溺れそうになって息継ぎをすることを自分に許せたらなぁ壊れたブレーキを直す時間をつくれたらなぁ誰のために生きているんだろう自分をこんなに苦しめてまで明日がくるのが怖くて眠ることさえ恐れるようになってどうしたら救われるんだろうって逃げる場所をさがしもとめてがんばらない勇気がもてたらなぁ嫌われる勇気がもてたらなぁ途方にくれた　夜のふちせめて眠っている間だけでも自分に嘘をつかずに　生きていけたら