鬱なのに行動力がある。変だな。

ちょっと前の躁状態はそこそこ高かった。だからずーーーんと鬱が来たと思ってたのに。

希死念慮と衝動性の相性は良すぎる。危険。

逃げたい死にたい消えたい。

思わず家を飛び出した。踏切の前のベンチでぼーっとする。

でも私には理性がある。家族がいる。守る未来がある。

それさえも投げ出して逃げたい。疲れた。私は追い込まれている。自分に。自分自身が私の首を絞めている。

我慢せよ。抑えろ。やるべき事をやり、やりたいことはやめろ。

私が私に追い込まれている。だから逃げ出しても死ねない。

私はオランザピンとロラゼパムをのんだ。馬鹿なことする前に。でもせめてもの抵抗で、1錠のところ、2~4錠ずつ口に放り込んだ。

逃げられないなら、寝てしまおう。

家族に連絡する。

家族がむかえにきてくれる。迷惑をかけてしまった。でも死ななかったから許して。逃げ出してしまわなければ、私は私に殺されるところだったの。

好きなことをしていい。

我慢しなくていい。

それを忘れてしまうの。私は生きが出来なくなってしまうの。ずっと。私を無視する私のせいで。

混合期が来ている。

お金をいくら好き勝手使ったのか分からない。まだ足りないの。もっと買いたい。

達成感が得られるの。

自由に外出することや、好きに買えると言うことに達成感を感じるの。

許して。私は家事をきちんとしてる。

洗濯を1日3回している。トイレ掃除もしている。育児も、夏休みの宿題の面倒を見たり、病院に連れて行ったりしてる。こんなにやっている。

だから自由をちょうだい、私を許してください。私が私でいられることを許してください。

私は脳にバグがあるの。そのために双極性障害になっているらしいの。だからお薬を飲むの。苦しくて辛いけど生きたいの。私の希死念慮は、「生きたいなの」。

何が事象が起こったとき、何か言われたり起こった時、すぐ否定的な「感情」が芽生える。

なんでそんなこと言ったんだろう。

むかくつ。

はらたつ。

嫌な気持ち。

不安。

悲しい。

その感情の感じ方が大きすぎて翻弄されてしまう。

いつまでも感情に支配されてしまう。

感情を止めたり、無理に押さえつけたりすると、負債が溜まってあとで爆発してしまうので感じきった方がいい。

そんな時に役立つのが、客観視する方法。

ただひとつ、「わたしは」をつければいい。

わたしは悲しい。

わたしは怒っている。

わたしは不安な気持ちだ。

それだけで、あ、自分はそういう気持ちなんだ、って認識できる。

認識できるっていうことは、それを認めているってこと。

そんな風に思っちゃダメだとか、抑制しないで、あ、わたしは今悲しいんだ、怒っているんだって認識する。

そうすると気持ちが落ち着く。感情が暴れない。

認めてもらえたと安心する。

まずはそこから始めてみよう。

わたしの症状のひとつに希死念慮がある。

死にたいと思う気持ちである。

はっきり原因はない。

つらいから死にたい。

消えたいとも近い。

もう全部やめたい、楽になりたいも同じ。

自殺についてぼんやり、飛び出せば、とか飛び込めば、とか薬をたくさん飲めば、とか、本当にぼんやり考えたりする。

実際に計画するのは自殺企図といって、希死念慮とはちょっと違う。

希死念慮は”症状”だ。

うつ病や双極性障害にはついてまわる”症状”だ。

風邪ひいて咳が出るようなもんかもしれない。

「なんで死にたいの」「死んじゃダメだよ」「死んでどうするの」そんな声がけは見当違いだ。やめてほしい。しんどいだけだ。

風邪だから咳が出るだけで咳しちゃダメとかなんでせきするんだよとか言われても困る。うるさい。

受け止めてほしい

「死にたいぐらい辛いんだね」「いま希死念慮なんだね」それだけでいい。

出来れば温かい紅茶とか、毛布とか、涙を拭くためのティッシュとか、優しさをもらえたら。

恋人や友達が希死念慮を止めることはできない。自分でもコントロールできない。思い直す、とかではない。

頓服飲んで寝た方がいい。

眠れないなら横になってそばにいてもらえれば。

ポツポツこぼれるようや言葉をただ聞いてもらえれば。

衝動的なときはあぶない

ぼんやり死にたいだけの希死念慮はなにも起こらないことのほうが多いけど、追い詰められて興奮してる時は危ない。

「逃げなきゃ！今しかない！」「もうダメだ！限界だ！」

衝動性もわたしの”症状”だ。

そういうときは鎮静作用のある頓服をすぐ飲んだ方がいい。副作用で傾眠するぐらいがいい。

私は家を飛び出して川まで行ったことも、

家を飛び出しで踏切まで行ったこともある。

おもむろに酒を買い、駅のホームで電車を見ていたこともある。

衝動があるときは本当は望んでない死が近づくことがある。

助けてほしい！と心の中で叫びながら自滅の道を選ぼうとする。

これは全部私の場合です。薬でのコントロールは本当に大事だけど、たくさん薬を飲んでるせいで希死念慮が出てくることもある。医師と相談しなければならない。

SOSを出すのは難しい

鬱期はとてもとても辛いです。こんなに希死念慮をかかえながら毎日過ごすなんて。

助けてくださいは、近い人にこそ言いづらいものです。

程度も伝わりにくいです。

本当のSOSなのか、

いつもの「つらい」なのか。

明るく「そろそろほんとにやばい」っていう場合もあります。そもそもSOSを出すのが下手です。我慢します。強がります。

どうか助けてください。小さな悲鳴を聞き逃さないでください。

限界をとっくに超えてる時もあります。

私はパンクしていてもぶつかって事故って止まるまで走り続けるタイプです。

鬱期はつらい。それなのに頑張ってしまう。

疲れました。

真面目で頑張り屋で考えが極端で偏ってる。自分はそうだと思う。

休むのが苦手だ。

休むってなに。

気づくと溺れてる。

溺れてる人に「力を抜いて、そうすれば体が浮くから。楽になるよ。」と言ったところで。

溺れて水を飲み込んで体が沈んでもがいてるんだから、体の力抜けるわけない。体の力抜いたら死ぬかもしれない。

そんな状態が続いてるわけで。

休むってなに。

大体休むと出てくる罪悪感はなんなのか。

「みんなは頑張ってるのに」「私は何も出来ないのか」「こんなぐうたらしてていいのか」「休んでる自分なんてダメ人間じゃないのか」

ほら、考えが極端で偏ってる。強迫観念みたい。休むな、頑張れ、動き続けろ。

壊れたのに壊れたまま頑張ってる。ボロボロのまま走ってる。

尖った針の上を歩いてるような危うさ。痛み。

これが鬱期。私の鬱期。

休むってなに。

無理しないで休んでねってなに。

家にいて何もしなくていいよ、でも休めないんだよ。焦ってる。責めてる。何したらいいのかわからないし、何がしたいのかもわからない。

楽しいことなんだっけ。動画も映画も本も好きだったものもどうでもいい。集中力もない。

症状のせい。鬱期が来る病気。希死念慮も死にたいわけじゃなくて、そうなっちゃう症状。

どう過ごせばいいんでしょう。

とにかく負担は減らしてもらう。なるべく。でも何もしないと自責の念に襲われるのでなにか小さな一つだけやる。生活のレベルは下げる。冷凍食品でもいい。風呂は入れなくてもいい。体洗えなくてシャワーかけるだけでもいい。

あとはとにかく寝る。眠れないけど眠くなったときに今だ！って寝る。

何もないけど何もないけどとりあえずなんか、とりあえずなんかないかな。

ぐるぐる考えをノートに書き出す。

休むってなに。

イライラがひどい。不安が強い。焦燥感におそわれる。電車に乗る時にバクバクする。

そういうときのためにロラゼパムを処方されている。

毎朝飲む生活から、落ち着いて、お守りがわりの頓服として10錠持っているだけだったのに。最近はまた飲まないと生活がまわせなくなってきた。

混合状態が続いている。

また毎朝分の処方をしてもらった。

思い出せば去年の冬もうつ状態だった。

季節性なのか。

季節の変わり目は確かに頭痛がしたり自律神経が乱れたりしやすい。お腹もゆるくなる。

薬を飲んでいてもいい。生活ができればいい。

手帳を申請しようと思っている。必要なものは電話で保健所に問い合わせた。あとは揃えるだけだ。

助けがなければ生活ができない。

実母に家事育児を分担してもらい、夫にも休みの日は家事育児を代わってもらう。幼稚園の預かり保育にも利用する。負担がかかりすぎると、「自分が頑張らなきゃ」「自分が頑張ればいいんだ」と強迫されて休むことを忘れてしまう。

休みながら、できる範囲で生活を回す。買い出しに行けない、料理も出来ないときは生協に頼る。冷凍食品でもサラダは作る。

おにぎりパーティーにしたり子供たちが好きなおかずを弁当箱に詰めて食べる弁当パーティーにしたり、ビンゴゲームをしたり、工夫をして関わる。

どんなに辛くても生活はまわっていく。それが辛い時もある。

明日が来るのが辛い。眠りたくない。起きたくない。そんな日も多い。起きたら悲しい気持ちでがっかりする時も多い。

薬に頼っても人に頼ってもとにかく生きてく。希死念慮はあるけど。

いつか死ぬ。今はまだ死なない。それだけ。

燃え尽き症候群になったのは小学6年生の時だった。

塾、ピアノ、英語教室。週5習い事だった。

いわゆる優等生。

辛かったのは家族の不仲だった。

中学生になった姉が環境の変化に馴染めず、父親と喧嘩するようになり、両親も不仲に。姉と喧嘩、親からの期待、不安定な家庭。父は父で病んでいたし、母は稼ぐために働いていた。よくある機能不全家族なんだと思う。

体育授業で、味方が投げたボールを顔面に受け、「もう嫌だ。疲れた。」と思った。

体育館の外に転がっていったボールを探しに行くふりをして泣いた。涙を拭いてから「ごめんごめん、ボールあった」と戻った。

気持ちはボロクソだった。

中学に上がると不登校になった。もう頑張れない。

それでも真面目だったからスクールカウンセラーさんの教室に行った。

テストは受けた。

中3からメンタルクリニックに通い始める。親に黙って友達と行った。

混合性不安抑うつ障害。気分変調症。うつ病。統合失調症。名前はいろいろついたけどどうでもいい。

通信制の高校に通ってからも不調は続いた。

高校2年生、ついに閉鎖病棟へ入院。

家にいたくない。頑張りたくない。希死念慮、焦燥感、強迫観念、希死念慮。

電気ショック療法？をしたけれど治ったわけでもなく病院にいても辛いままだったので退院。

高校は一年遅れで卒業した。

理解してくれる人と結婚して数年かけて薬をやめた。調子は良くなった。子供を授かり、出産。産後うつ。一年間危なかったが、卒乳と共に持ち直す。

生理のたびに希死念慮に襲われて、PMDDを疑い産婦人科へ。症状が重いので精神科へと言われる。

双極性障害2型と診断。

気分が良くなって80万使い込む。かと思えば鬱になり希死念慮と焦燥感に襲われて寝たきりになったり家を飛び出して彷徨ったり。

それも薬である程度落ち着いてきた。

この先はどうしていけばいいんだろう。

どうなりたいか？

薬を飲んでいてもいい。生活が出来ればいい。でも不安定になると辛い。鬱も躁も辛い。周りにも迷惑をかけている。

自分らしさって何だろう？躁鬱も自分らしさ？それとも病気なだけ？

せめてコントロールができればいいのに。

やりたくないけど、やらなきゃいけない。みんなが困るから。

やらなきゃ。やりたくないけど。

そんな理由ばかりでやることをやってきた。

反論したいけど、言っても怒らせるかもしれないし、関係がこじれるのも嫌だな。雰囲気も悪くなっちゃうかもしれない。

ストレートに言いたいけど、自分の気持ちよりも、相手が快く受け取れるように、言い方を変えよう。

そんなふうに自分の気持ちを押し込めてきた。

軋む心。歪む感情。抑制された本音。

その結果、自分の気持ちが行方不明になってしまった。

やりたいことも分からない。

0か100かしかないくせに、アクセルとブレーキの同時踏みみたいな心理状態が続いて、いうことを聞かないラジコンカーみたい。

理由もないのにすごく苛立つ。ひどい暴言が喉元まで出かかってる。暴れ回りたい。

抑制し続けた気持ちの負債が、そのツケを払おうと暴走してる。

薬で抑えられても、根本的な解決じゃない。

もっと自分に優しく生きてくればよかった。

精神疾患になる人は真面目で頑張り屋が多いのだと思う。

優しい人が多いのだと思う。

気持ちに矛盾を抱えて周りのために生きていくのは疲れた。

どうしたらいいのか分からないのが現状。