やりたくないけど、やらなきゃいけない。みんなが困るから。

やらなきゃ。やりたくないけど。

そんな理由ばかりでやることをやってきた。

反論したいけど、言っても怒らせるかもしれないし、関係がこじれるのも嫌だな。雰囲気も悪くなっちゃうかもしれない。

ストレートに言いたいけど、自分の気持ちよりも、相手が快く受け取れるように、言い方を変えよう。

そんなふうに自分の気持ちを押し込めてきた。

軋む心。歪む感情。抑制された本音。

その結果、自分の気持ちが行方不明になってしまった。

やりたいことも分からない。

0か100かしかないくせに、アクセルとブレーキの同時踏みみたいな心理状態が続いて、いうことを聞かないラジコンカーみたい。

理由もないのにすごく苛立つ。ひどい暴言が喉元まで出かかってる。暴れ回りたい。

抑制し続けた気持ちの負債が、そのツケを払おうと暴走してる。

薬で抑えられても、根本的な解決じゃない。

もっと自分に優しく生きてくればよかった。

精神疾患になる人は真面目で頑張り屋が多いのだと思う。

優しい人が多いのだと思う。

気持ちに矛盾を抱えて周りのために生きていくのは疲れた。

どうしたらいいのか分からないのが現状。